Зачастую одинокому и несчастному человеку без пресловутой «второй половинки» кажется, что жизнь выглядит вот так:
Сперва вам может показаться, что исследования подтверждают эту картину: люди, состоящие в браке, — как правило — счастливее одиноких и разведенных1. Однако более пристальный взгляд позволит вам заметить, что группа «люди в браке» делится на две подгруппы, в зависимости от, того насколько удачным супруги считают свой союз. Цитируем: «Недовольные своим браком люди достаточно несчастны и значительно менее счастливы, чем холостые/незамужние. Уровень счастья людей, довольных своим браком, значительно превышает уровень, указанный в литературе»2. Другими словами, реальность выглядит вот так:
Несчастные одинокие люди должны понимать, что они находятся в сравнительно выгодном положении, только сравнивать нужно уметь. Ведь человека без пары от его потенциального «долго и счастливо» отделяет одно-единственное действие: «1) Найти подходящего человека». А вот план спасения людей, застрявших в плохих отношениях, включает три шага: «1) Пережить ужасный болезненный разрыв. 2) Забыть этот сущий кошмар. 3) Найти подходящего человека». Ну что, жизнь выглядит получше, если смотреть на нее под таким углом?
В общем-то, все исследования диапазона счастья в отношениях сводятся к одному выводу: все зависит от удачного выбора человека.
Выбор подходящего человека для брака настолько важен, что попытка осмыслить его значимость — это как попытаться представить себе истинный размер нашей бесконечно огромной вселенной или гнетущий ужас смерти. То есть, это настолько трудно, что проще совсем не думать об этом, оставаясь в счастливом неведении относительно реальных масштабов проблемы.
Но в отличие от смерти и размера вселенной, выбор партнера — ваших рук дело. Поэтому подойдите к этому как следует, четко осознав важность принимаемых вами решений и тщательно проанализировав наиболее важные факторы для поиска второй половинки.
Насколько это важно?
Ну-у, для начала отнимите от числа 90 ваш текущий возраст. Полученное число — это количество лет, которое вы проведете со своим партнером, плюс-минус пару лет, если вы, конечно, собираетесь жить действительно долго и счастливо.
Не думаю, что люди за 80 читают этот блог (имеется в виду «Wait But Why», но и наш, полагаю — прим. переводчика), так что у вас должно получиться достаточно большое число. Кроме того, приблизительно столько лет вам вообще осталось.
(Люди, разумеется, разводятся, вы, наверняка, считаете, что это не ваш случай. Одно из последних исследований показывает, что 86% молодых людей полагает, что их будущий или текущий брак будет длиться вечно, и я сомневаюсь, что люди постарше менее оптимистичны. Так что мы продолжим с учетом этого допущения).
Выбирая будущего супруга, вы выбираете человека, который будет воспитывать вашего ребенка, приблизительно 20.000 раз будет есть с вами за одним столом, проведет с вами около 100 отпусков, а также большинство ваших свободных вечеров и выходных. Человека, с которым вы будете коротать свои деньки на пенсии. Человека, которому будете жаловаться на свою дурную работу. Человека, который расскажет вам, как прошел его день около 18.000 раз за вашу жизнь.
Видали, сколько нулей?
Ну и вот, несмотря на то, что этот шаг является, пожалуй, самым важным выбором на свете, как же тогда столько умных, рассудительных, хороших людей умудряется выбрать себе в пару каких-то сказочных дураков, от которых они потом страдают всю жизнь?
Тому есть целый ряд причин:
Люди не знают, чего хотят от отношений
Как показали исследования, не состоящие в отношениях люди, как правило, затрудняются назвать критерии, по которым они обычно выбирают себе партнера. Вот вам пример: исследователи просили испытуемых назвать критерии выбора партнера, после чего отправляли их на свидания. Уже пять минут спустя, испытуемые забывали все, что наговорили ученым, и делали выбор, исходя из иных предпочтений4.
Вообще-то это никакая не сенсация: чтобы уметь что-то делать хорошо, надо сделать это много-много раз. Увы, серьезные отношения случаются не настолько часто. Не так уж долго люди живут, чтобы можно было сперва натренироваться в отношениях, а потом уверенно выбрать одного человека раз и навсегда. Кроме того, пока человек живет без пары, он может вести себя совсем не так, как если бы он состоял в отношениях. И хотеться ему может чего-то иного. Это, разумеется, не облегчает задачи четко понять, что вам нужно от отношений.
Общество в общем ничего не знает и дает ужасные советы
→ В обществе принято воспринимать отношения как необъяснимую и неконтролируемую вспышку страсти
Предположим, вы захотели открыть свое дело. Банальный здравый смысл подскажет вам, что неплохо было бы изучить получить соответствующее образование, подготовить продуманный бизнес-план и тщательно проанализировать эффективность вашего будущего предприятия. Логика проста: если вы хотите добиться успеха, вам нужно делать свое дело как можно лучше, а лажать — как можно реже
Как вы думаете, что скажет общество про человека, который отправится на курсы по выбору супруга и построению здоровых отношений? Человека, который разработает детальный план действий по поиску партнера? Который будет отслеживать эффективность различных стратегий и записывать результат в табличку? Вот вам три варианта на выбор: А) Бесчувственный робот. Б) Озабоченный кретин. В) Больной на голову.
Когда дело заходит об отношениях, общество поголовно осуждает использование головного мозга. Вместо этого полагается опираться на голос сердца и надеяться на лучшее. Если бы директор завода использовал такой супер-совет в своей деятельности, он разорился бы в считанные месяцы. Ну или нет — если бы повезло. Однако общественное мнение неумолимо требует подходить к поиску партнера беззаботно и нерационально.
→ Общество осуждает разумное расширение сферы поиска партнера
Было проведено исследование, определявшее, что больше влияет на выбор партнера: ваши предпочтения или ваши текущие возможности. Возможности выиграли с огромным отрывом. Исследование заявляет, что выбор партнера «на 98% зависит от ответной реакции на условия рынка и только на 2% от постоянных предпочтений. Решение встречаться с высокими, низкими, толстыми, стройными, работающими, безработными, образованными, необразованными людьми на 90% обусловлено тем, что доступно в этот вечер»5.
Другими словами, вы выбираете партнера из доступного вам круга лиц, независимо от того, насколько реальность далека от ваших первоначальных запросов. Отсюда следует очевидный вывод, что любой нормальный человек должен стремиться расширить свой круг общения (который обычно достаточно узок, если вы, конечно, не светское лицо), прибегнув к помощи сайтов знакомств, спид-дейтинг вечеров и прочих современных способов. И это разумный подход!
Ясно, как божий день, что старое доброе общество такой подход к свиданиям осуждает. Люди до сих пор стесняются признаваться, что познакомились на сайте знакомств. Уважаемый способ найти друг друга — это безрассудно положиться на удачу, что вы случайно встретите Его/Её в очереди в банке, или, может, вас познакомят общие друзья. Слава богу, этот маразм постепенно исчезает, однако нерациональные классические правила свиданий и знакомств все еще превалируют.
→ Вам не дают времени.
В современном мире главное — «успеть» создать семью. Успеть — значит расписаться до 25-35 лет (в зависимости от вашего места проживания). Главным правилом должно быть «не связывайся с неправильным человеком во что бы то ни стало», но к сожалению 37-летние одиночки вызывают в обществе больше пересудов нежели 37-летние несчастные в браки люди с двумя детьми. Это же несусветная глупость! Первые могут в любой момент расписаться, а вот последним нужно либо смириться со своим бедственным положением, либо пройти через ад развода только для того, чтобы догнать одиночек.
Биология не вашей стороне
→ Человеческий организм, сформированный давным-давно, не понимает нахрена нам так хочется иметь духовную близость с кем-то по полвека
Стоит вам получить хоть малейшее удовольствие от свиданий с новым человеком, ваш организм недолго думая запускает программу «ура, погнали». В вашу кровь поступает невероятное количество различных химических веществ, которые провоцируют вас хотеть размножаться (влечение), влюбляться (конфетно-букетный период) и стремиться к совместному проживанию (брак). Мозг у вас работает только на свиданиях с теми, кто вам не нравится. При встрече с промежуточным вариантом, когда разумнее всего было бы откланяться и поискать более подходящего партнера, люди чаще всего выбирают кататься на эмоциональной карусели, пока не поженятся.
→ Инстинкты заставляют вас хотеть детей, не спрашивая нашего мнения
Женщины которые хотят чтобы их детей воспитывал их же биологический отец знают, что к сорока годам им нужно точно определиться кто же этот самый мужик. Этот дурацкий факт накладывает серьезное ограничение на них и делает и без того волнительный процесс поиска/выбора еще более трудным. Однако, я думаю, что уж лучше усыновить детей с правильным человеком, чем растить своих с каким-то мудаком.
Итак, что мы получим, если возьмем кучу людей, которые точно не знают чего хотят от отношений, поместим их в общество которое требует от них как можно быстрее найти себе партнера на всю жизнь, не проводя никаких сравнений, оценок и исследований рынка, при этом еще их организм будет мешать им думать и заставлять хотеть детей?
Кучу дурацких решений по дебильным причинам и людей непраивльно сделавшими самый главный выбор в своей жизни, вот что. Давайте внимательней присмотримся к типичным жертвам всей этой херни которые страдают в своих хреновых отношениях:
Слишком Романтичный Роман
Слишком романтичный Рома верит, что жениться нужно по любви, а остальное приложится. И в этом его беда. Романтическое влечение — это важная часть отношений, а любовь — важнейшая составляющая успешного брака, никто не спорит. Но этих двух вещей попросту недостаточно.
Слишком романтичные товарищ всегда игнорирует тихий голос разума, который говорит в нем, когда он, например, начинает постоянно ссориться со своей девушкой или чувствует себе значительно хуже, чем раньше, когда вообще ни с кем не встречался. Такой товарищ предпочтет заткнуть этот невидимый голос аргументом типа «Случайности не случайны, и раз мы встретились в этом огромном мире, значит, мы предназначены друг для друга» или «Но я так люблю ее, разве может что-то быть важнее этого?». Если слишком романтичный товарищ считает своего партнера «второй половинкой», он не ставит ничего под сомнение и готов до смерти жить в ним даже в очень несчастливом браке. Судьба, мол.
Боящаяся Божена
При выборе партнера самым худшим помощником является страх. Однако наше общество так устроено, что на страхе завязаны многие убеждения, которыми руководствуются думающие/умные/интеллигентные люди (особенно в возрасте от 20 до 30 лет). Бояться предписывается чего угодно: позже всех создать семью, поздно родить ребенка, стать предметом обсуждения/осуждения. Уж лучше хреновые отношения, чем такой позор, говорит общественное мнение, родители и даже друзья. Ирония в том, что единственное чего мы должны бы бояться — это потратить две трети своей жизни на несчастные отношения с неправильным человеком.
Общественное мнение Олег
Общественное мнение Олег позволяет другим людям принимать жизненно важные решение за него. Выбор подходящего человека — дело сугубо личное, неимоверно сложное и непредсказуемое для любого из нас. Со стороны понять переживания связанные с выбором партнера практически невозможно, даже если это ваш друг детства которого вы знаете как облупленного. Поэтому слушать советы и мнения других людей в этом деле бесполезно, за исключением случаев когда речь идет о насилии в отношениях.
Хуже всего когда люди решают уйти от человека который очень им подходил из-за общественного неодобрения или еще какой-то херни которая ему не мешает (например, религия), но всей семье жмет прям.
Часто бывает наоборот, когда человеку супер важно, чтобы его отношения выглядели очень красиво со стороны, и даже если самому ему плохо в таких отношениях, такой Олег скорее будет слушать бабок у подъезда, чем свой собственный внутренний голос.
Поверхностная Прасковья
Поверхностную Прасковью образ её мужчины волнует значительно больше, чем его реальная личность и внешность. ей главное чтобы он формально совпадал с ее идеалом: высокий, успешный, богатый, знаменитый, и еще пару экзотических пунктов типа имел выдающийся талант или был иностранцем.
Разумеется, у любого нормального человека есть некий список предпочтений. Разница заключается в том, что желания такой Прасковьи полностью управляют ее жизнью. Качество отношений и их наполненность не важны, главное — внешний лоск и попадание по всем пунктам.
Эгоистичный Эдик
Существует три разновидности Эдиков, но все они страшные эгоисты:
1) Эдик «я так сказал»
Такой Эдик не выносит жертв и компромиссов. Ему кажется что его потребности и желания и мнения важнее чем его партнера, и все тут. Ему нужно чтобы все решения были приняты им или по-его бла-бла. На самом деле, ему и брак-то не нужен, его больше бы устроила свободная жизнь, только надо же чтобы кто-то его развлекал.
В лучшем случае, со Эдиком станет встречаться супер легкий похерист, в худшем — недооценивающая себя жертва которая на все готова лишь бы быть с божественным Эдиком.
2) Эдик «я тут главный»
Такой Эдик всем хорош, но интересуется только собой. Всё. Ему нужен партнер который мог бы удачно совмещать функции психотерапевта и фан-клуба, но только бесплатно. Даже если Я-Главный Эдик начинает беседу с вопроса «Как твой день, милая?», — он все равно займет 90% эфира рассказами о своем дне. К сожалению, такие правила, что главный персонаж повествования всегда окружен второстепенными. 50 лет совместной жизни с едва заметной тихоней — вот что ждет блистательного Эдика. Веселуха.
3) Эдик «мне надо»
У всех есть свои потребности, и каждый человек хочет их удовлетоврить. Плохо когда аргумент мне надо становится критерием поиска подходящего человека: она готовит, он любит детей, она заботливая, он богат, она меня мотивирует, он хорош в постели. Все это классные плюсы, но не более того! Плюсы! После года совместной жизни такие Эдики привыкают что их потребности всегда удовлетворены и жизнь становится пресной. Если это все что связывало Эдик с его супругой, они обречены на скучнейшее совместное прозябание.
Основная причина по которой выше описанные люди оказываются в хреновых отношениях — это то что при выборе они не учитывают что такое на самом деле партнерские отношения и что делает их успешными.